- Толкова си хубава, защо не се омъжиш? - Искам да

- Толкова си хубава, за какво не се омъжиш? 
- Искам да се омъжа по обич, само че таман се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

***

Пътуват за морето в едно купе мъж и две дами, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката споделя:
- Интересен мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.

***

На опашката в супермаркета мъж споделя на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм вманиачен да се разправям с нея?! 

***

Габровка буди брачна половинка си:
- Хайде, ставай, ставай!
Габровецът отваря едното си око, изправя се и възкликва:
- О! благодаря ти блага моя, доста ти благодаря!
- За какво толкоз ми благодариш?
- Сънувах, че честваме твоя рожден ден в безценен ресторант! И ти ме разсъни тъкмо когато щях да заплащам сметката! 

***

В чата: 
- Как изглеждаш? 
- Представи си принц на бял кон... Представи ли си го?
 - Да! 
- А в този момент махни принца! 

***

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита: 
- Искаш ли да създадем един фокус? 
- Искам, какъв е? 
- Взимаме такси, отиваме в нас, вършим, каквото вършим и след това ти изчезваш? 

***

- Като превърнеш водата във вино е знамение.
- Да, по този начин е.
- Ама като превърнеш пари в ракия си алкохолик! 

***

Съдията към подсъдимия: 
- Защо откраднахте тази кола? 
- Трябваше да ида на гарата. А за какво не отидохте до там с трамвай? 
- Трамвай е доста по-трудно да се открадне.

***

В първокласен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един миг не устоя и свенливо пита: 
- Простете, знам, че е нетактично, само че на какъв брой години сте? 
- Няма да ви кажа на какъв брой години съм. Само ще ви кажа, че щерка ми е в детската градина - отвърнала кокетно дамата.
- Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

***

Срамежлив юноша пътува със аероплан, а до него седи изкусително младо момиче. Младежът извънредно желал да се сближи с момичето, само че не се сещал по какъв начин да стартира. Мислил, мислил, и най-после измислил; попитал момичето: 
- Извинете, госпожице, Вие в същия аероплан ли пътувате? 
Двама другари плували в морето един зад различен. По едно време предният плувец споделил на другия: 
- Някаква риба се пробва да ми влезе в гащите! А задният го успокоил: 
- Плувай, плувай, не е риба...

***

Скръндза води гаджето си на ресторант. Момичето си поръчва изисквани ястия и най-после идва сметката: 82.60 лева Скръндзата споделя: 
- Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две? 
- Добре, несъмнено.
- Добре, ти заплати лявата част, аз ще поема дясната.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с различен мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита покъртен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - подвига тя плещи. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен сбогом...

***

Ченге стопира русокоска с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го доскоро...

***

- Как е Пешо, чувал ли си го? 
- Да, откогато жена му потегли на йога, му се оправи половият живот.
-... несъмнено щото тя се огъва и прави всякакви стойки? 
- Не. Просто до момента в който я няма, той спи със сестра й....

***

Влюбена двойка в разгара на пристрастеността. Секунди преди този момент облеклата им са се свлекли по пода. Става горещо... - Моля те, не бързай - дрезгаво споделя момичето. - Целуни ме първо... - Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли? 

***

Спира катаджия мутра и го пита:
- Имате ли оръжие?
- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам позволение...
Катаджията е в потрес.
- А опиати?
- Да. 2 кг хероин за пласиране, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в потрес от наглостта на мутрата, пита:
- А в багажника какво има?
- В багажника има мъртвец на катаджия. Има и свободно място.